Психолог Світлана Ройз: Батькам потрібно запам'ятати і всередині себе утримувати відчуття того, що не дитина - для школи, а школа - для дитини

Світлана Ройз розповіла, чого варто очікувати від школярів різного віку / фото Facebook / Svetlana_Royz2

Світ змінюється, і батьків з усіх боків закликають вчити своїх маленьких дітей не тільки, умовно, читати і рахувати, але також креативності, критичного мислення ... При цьому, сучасні батьки все частіше самі відчувають виснаження і переживають стрес від браку часу. Щоб б ви порадили батькам майбутніх школярів, щоб їх підтримати?

Перше, про що важливо взагалі подбати батькам - це їх власні сили, емоційний комфорт і рівень щастя. Адже дитина саме у нас вчиться жити. Якщо він бачить нас постійно змучених і роздратованих, йому буде страшно дорослішати.

Якщо, наприклад, у нас немає сил читати з дитиною книжки, потрібно для початку «зробити маму щасливою» - піти випити кави, з'їсти шоколад, без почуття провини сказати дитині: «Слухай, безмірно тебе люблю, але втомилася жахливо, через п'ять хвилин прийду - сама тебе обійму ».

Важливо не соромитися говорити дитині (тільки без істерики і напруги), що вам потрібен час відновитися. Батьки взагалі не дають собі на це права, через що ще більше вигоряють. Однак у нас є право на відпочинок, є право хоча б раз на тиждень нагодувати дитину пельменями, тим самим, викроївши хвилинку для себе. Якщо ми не дбаємо про себе, то не зможемо відчути потреб дитини та пропустимо важливі сигнали.

Я кожен день задаю собі питання: «Що я зробила для себе, щоб залишатися відчуває?» - це фраза - практика Ева Рамбаль. А це може бути найпростіше дію раз в день - просто подивитися в вікно, постояти під душем, з'їсти вкусняшку.

По-друге, ми можемо дати щось дитині, тільки якщо це є у нас самих. Тобто, якщо ми хочемо навчити дитину критичного мислення, нам важливо поспостерігати за собою - наскільки ми самі перевіряємо інформацію і не робимо механічних перепис, наприклад, з фейковий інформацією.

Я б дуже рекомендувала батькам пройти онлайн-курс «Для вчителів початкової школи» на порталі EdEra (він відкритий і безкоштовний). У цьому курсі є блок «нейропсихология» про те, як влаштований мозок дитини і чого від нього можна в різному віці очікувати, так що він буде корисний батькам. Наприклад, батьки зрозуміють, що неакуратність дитини може бути пов'язана не з тим, що він нехлюй і не хоче, а з тим, що не може і що йому потрібно робити трохи більше дихальних або інших вправ.

Якщо хочемо, щоб дитина відчувала кордону - часу, інших дітей -Слідуйте, щоб доводив почате до кінця, після гри збирав свої іграшки, була чітка послідовність дій.

20 серпня на сайті EdEra відкриється ще один онлайн-курс - вже наш загальний курс для вчителів, вихователів, батьків, в якому будуть конкретні підказки для спілкування з дітьми. Курс теж буде у відкритому доступі і безкоштовним.

Частенько від психологів можна почути фразу: «перестаньте дітей виховувати - допоможіть рости». Давайте приміряємо цю рекомендацію на сферу шкільної освіти. Як повинні надходити батьки, щоб шкільні роки запам'яталися дитині з хорошого боку?

Я б відразу запропонувала замінити словосполучення «батьки повинні» на «батьки можуть ...». Ми, дорослі, звикли жити в режимі повинності, але наші діти - інше покоління, яке вчить нас багато чому, в тому числі і бути «незручними». Що ж батьки можуть зробити, щоб самим спокійно пережити шкільні роки, і створити умови, в яких дитина могла б проявити свою природну мотивацію для розвитку? Перше - запам'ятати і всередині себе утримувати відчуття того, що не дитина - для школи, а школа - для дитини. Наші діти не зручні, їх уже неможливо змусити робити те, що не входить в завдання їх потенціалу. Нам важливо зберегти їх «незручність», навчивши вписуватися в межі - правил, часу, норм, прийнятих в суспільстві.

Друге - ми повинні пам'ятати, що, коли дитина йде в школу, він практично сформований. Психологічний імунітет і фортеця, якій наділяє його сім'я, буде служити йому в шкільному житті опорою.

У нас не так багато часу, щоб наповнити дитини нашої близькістю, створивши для нього багаж, яким він буде користуватися в дорослому житті. Формується цей багаж з чогось простого, але дуже важливого - з відчуття близькості - загальних вражень, сімейних фотографій. Багато батьків кажуть: «Ні сил грати з дитиною». Немає сил - не грайтеся. Замість цього просто почитайте разом, лежачи. Це дуже важливо. Дитина, яка відчуває близькість своєї сім'ї, зможе потім побудувати близькі відносини зі своїм партнером.

Якщо у дитини не було досвіду постійної комунікації, якщо він не ходив до садочка, до походу в школу важливо зводити його в якісь місця для спілкування. І ви б там поспостерігали, чи вміє він вітатися, знайомитися. Якщо дитина тушується, ще є можливість піти до психолога, є багато курсів адаптації.

Психолог пояснила, як допомогти дитині з адаптацією в школі / фото Facebook / Svetlana_Royz2

Тобто залишився до першого вересня часу досить, ще можна щось встигнути?

Так, це нормальний час, щоб, як мінімум, поспостерігати і щось зробити. Інакше, коли він піде в школу, замість того, щоб адаптуватися до школи, буде адаптуватися до спілкування.

Потрібно пройтися з дитиною по школі, щоб він міг там орієнтуватися. Пройтися коридорами, понюхати, як може пахнути їдальня, показати, де знаходиться туалет і клас. Якщо є можливість посидіти за партою, познайомитися з учителем - взагалі ідеально.

Вже скоро в школах розпочнуться батьківські збори, і важливо, щоб батьки усвідомлювали, з якою позицією вони туди йдуть. Оскільки школа і сім'я займаються розвитком потенціалу дитини, важливо, щоб батьки були готові до співпраці.

І наступне, може бути, найважливіше - пам'ятати, що наші шкільні роки і шкільні роки наших дітей зовсім різні. Намагайтеся не порівнювати дитину з нами. Складнощі і перешкоди, з якими стикалися ми, можуть бути абсолютно під силу для наших дітей, і навпаки.

На що варто звертати увагу батькам-першокласників в перший тиждень в школі?

За перший тиждень сказати нічого не можна. Ми повинні бути готові до того, що дитина-шестирічка знаходиться в ігровій реальності. Не раджу брати з собою в школу іграшки, але шикарно, щоб дитина мала при собі щось, що нагадує про сім'ю - брелок, який подарувала мама або тато, браслетик, щось маленьке, але в чому є сімейна енергія.

Дитина-шестирічка може прийти першого вересня додому і сказати: «О, там прикольно». А прийти другого: «Ні, я в це більше не граю».

І що ж потрібно робити, якщо дитина «більше не грає»?

Тут вже важливо сказати: «Ти - учень і це твій новий соціальний статус. І я сподіваюся, що завтра буде багато цікавого ». Також, потрібно дізнатися, що для дитини стало навантаженням, чому він вирішив вийти з цієї «гри».

Від втоми одна дитина може бути апатичним і млявим, і йому потрібно дати поспати. Інший, навпаки, дуже активним - йому потрібно дати вибігає. Але тут потрібно спостерігати за психотипом дитини.

Важливо стежити, щоб дитині вистачало рідини, давати йому з собою воду, після школи зустрічати з водичкою.

Коли дитина переходить в якусь нову середу, це все одно, що квіточку пересаджують в новий горщик - потрібен час на адаптацію, як мінімум, два місяці. Краще не навантажувати його після школи новими гуртками та секціями. Замість тривожних питань: «Ну, що там було, тебе ніхто не ображав?». Краще ставити запитання: «Що було хорошого? А з ким сьогодні познайомився? ».

Нехай батьки не бояться, якщо перші дні або тижні навчання у дитини буде більше потреб в самоті - це не ознака того, що щось погане відбувається. Якщо у дитини не було досвіду спілкування з братами, сестрами або в садку, тобто він не звик до побудованим комунікацій, - він може сильніше втомлюватися від нової навантаження. І ось такій дитині потрібно давати можливість побути самому, просто пограти в своїй кімнаті. Дитина також може трохи більше «зависати» в комп'ютерних іграх - не самий продуктивний варіант, але ми пам'ятаємо, що він так скидає напругу. Краще, звичайно, гуляти на свіжому повітрі.

Ви можете розповісти про якихось ситуаціях, які батькам потрібно програти вдома, щоб дитина була до них в школі готовий і знав, що робити?

Перевіряємо, чи знає дитина, як потрібно знайомитися: «Здрастуй, мене звуть так-то, можна, я з тобою поряд побуду ...». У садку діток на ім'я називають, а в школі у дитини з'являється прізвище. Тому важливо, щоб дитина відгукувався на своє прізвище. Адже коли вчитель говорить, мовляв, діти, відкрийте зошити - є якась кількість діток, які не відчиняють. Їх запитують, чому, а ті відповідають: «А я не діти, я - Ваня ...».

Якщо з прізвища дитини можна зробити жарт, важливо попрацювати трошки з його психологічним імунітетом. Пограти в гру з прізвищем. Щоб, коли дитина прийшла в школу, що б йому про прізвищ не говорили, для нього це була гра, він не ображався. Насправді, це профілактика буллінг. Тому що перші шкільні місяці всі діти відчувають слабкі ланки один одного, перевіряють один одного. А ми повинні підготувати дитину до невразливості.

Важливо розповідати про правила безпеки: «Ми не йдемо за чужими людьми, навіть якщо кажуть, що кличе мама. Ми не даємо свій домашній телефон (тільки вчителю), домашня адреса ». Якщо зі школи повинен забрати родич, то дитина знає, хто саме.

Ми говоримо, що є люди, яким погано, і тому існує техніка безпеки. Адже ті, кому погано, робить погано. Але також обов'язково говоримо, що в світі величезна кількість добрих людей: «Я впевнений, що поруч з тобою завжди будуть підтримують тебе люди, але, на всяк випадок, є техніка безпеки». Перевіряємо, чи знає дитина про «правилі трусиків» - ніхто не торкається до наших інтимних частин тіла, і ми нікому їх не показуємо: «Те, що у нас в трусиках, це тільки наша територія. Торкаються або миють тільки батьки, і, якщо неприємно, неодмінно говори ».

А що щодо телефонів в школах?

Батьки у мене частенько запитують про гаджетах в школі. Взагалі, в школі телефони заборонені. І це нормально, коли вчитель на початку уроку забирає гаджети, і віддає в кінці. У кожній школі є свої правила, їх важливо дотримуватися, і дитина повинна про них знати. Але зовсім забороняти телефон не продуктивні, тому що це можливість зв'язку.

Батьки також запитують, чи потрібно перевіряти посилання в мобільному телефоні дитини, куди він заходить і що дивиться. Правильніше спочатку зробити батьківський контроль. Потрібно розповідати дитині, що в інтернеті є різний контент, в тому числі, створений тільки для дорослих, тому що нервова система дорослих може з цим впоратися. А є, створений тільки для реклами.

Якщо хочемо, щоб дитина відчувала кордону - часу, інших дітей -Слідуйте, щоб доводив почате до кінця, після гри збирав свої іграшки, була чітка послідовність дій.

Ройз розповіла, як навчити вирішувати конфлікти і як правильно допомагати з домашніми завданнями / фото Facebook / Svetlana_Royz2

Моделюємо ситуацію: хлопчик підійшов до вашої дитини, скинув його речі на підлогу. Учитель цього не бачив. Дитина розплакалася, його почали передражнювати. Що робити батькам, щоб навчити дитину виходити з таких ось конфліктів?

Ми говоримо дитині про те, що всі люди різні і по-різному привертають до себе увагу. Ті, хто відчуває себе в безпеці, у кого всередині спокійно, - доброзичливі. А ті, хто не впевнений у собі, починають різними способами до себе привертати увагу.

Також ми йому говоримо: «Ми віримо в твою силу, віримо в твої крила і твою стійкість, але і наша сила і любов завжди поруч з тобою. Коли тобі важко, в першу чергу, згадай, що ми завжди з тобою і завжди за тобою ». І в той момент, коли дитина згадує, що насправді він не сам прийшов в школу (з ним ціла «банда» прийшла), він відчуває прилив сил.

Ми можемо також запитати у дитини, як би він себе повів в подібній ситуації, можемо навіть розіграти її будинку. Однак, важлива ремарка - в цю гру і взагалі на будь-яку складну тему можна говорити, якщо батьки спокійні. В іншому випадку, дитина не запам'ятає алгоритм дій, а запам'ятає тільки тривогу батьків, і, значить, притягне до себе цю ситуацію.

У тій ситуації, що ви описали, дитина може спокійно підняти книгу і покласти на парту. Також, йому важливо сказати, що плакати і просити про допомогу теж можна. Наші сльози - це природна реакція. Заплакав - це нормально. Однак, дитині потрібно пояснити, що сила людини полягає в тому, наскільки швидко він повертає собі рівновагу. А що можна зробити в тій ситуації, коли відчуваєш напругу? - Вдих-видих, поклав руки на сонячне сплетіння (центр нашої сили), як нібито з'єднався зі своїм чарівним джерелом сили, сперся спинкою на стілець, згадав, що з тобою завжди тато і мама, згадав про улюбленому супергероя, перетворився в нього, підняв підручники з підлоги і сміливо подивився в очі кривдникові - а якщо це складно, то, теж нормально, разом потренуємося.

Ви вже згадували, що не потрібно перевантажувати дитину-першокласника кружками і секціями. Як знайти потрібний баланс?

Починаючи з курсів раннього розвитку, на дитину накладається величезна кількість очікувань. Віддаючи дитину на секції і гуртки, ми керуємося кількома мотивами. Перший мотив - ми дуже люблячі батьки і боїмося чогось йому не додати. Другий мотив - не просто хочемо бути хорошими батьками, а й прагнемо втілити в дитині якісь свої нереалізовані потреби. І третій варіант - ми стежимо за інтересом дитини. І ось в такому випадку гуртків і секцій не буде багато. - будуть ті, які відповідають потенціалу саме для цієї дитини.

Умовно, якщо бачимо, що дитина завжди танцює перед телевізором, віддаємо ...

... в театральний гурток. Знову ж таки, для розвитку багатогранної особистості, щоб в житті дитини, крім школи, була ще одна соціальна група, де він в безпечному режимі міг би проявити свій потенціал. Це, як правило, творче хобі.

Друге, потрібно щось для його тіла. Причому, не обов'язково секція - він може просто разом з батьками робити зарядку. І також дуже важлива турбота про вільний час дитини, щоб він міг грати. Батькам здається, якщо у дитини з'являється вільний час - це погано. Насправді, навпаки. Погано, якщо у дитини немає вільного простору. Школа не повинна перетворюватися на все життя дитини.

Найголовніше для розуміння батьків - дитина завжди зеркаліт ваш досвід. Коли водять дитину на всілякі секції та гуртки, завжди питаю у батьків: «А куди ходите ви?» Коли мені кажуть, що дитина не вчиться - питаю: «А чи бачить дитина, що ви навчаєтесь?» І тут недостатньо сказати, мовляв, я своє відучився.

Це як з книгами, якщо вдома не читають, малоймовірно, що дитина буде читати?

Знаєте, у мене був цікавий досвід з однією з моїх студенток. Її донька не читала, хоча сама жінка багато читала, але за допомогою електронної книги. І якось дівчинка запитала у неї, що вона робить. Мама відповіла - читає. На що дівчинка сказала: «Я думала, ти граєш». Коли ж моя студентка почала читати справжні паперові книги, то помітила, що дочка теж стала читати.

Тільки наш чесний приклад включає активності дитини. Важливо, щоб він бачив, що ми самі чимось займаємося. Дуже важливо, щоб в сім'ї завжди була безпечна, що підтримує і близька среда, особливо, коли дитина пішла в школу.

Прокоментуйте бажання батьків контролювати процес виконання дітьми домашніх завдань. До якого віку це доречно? Чи відноситься це питання до вибудовування особистих кордонів дитини?

Тут небезпечна загальна рекомендація, тому що є дітки, для яких іноді це продуктивно. Але це продуктивно тільки перший семестр в першому класі, коли ми налагоджуємо режим того, що відбувається після школи.

Добре б батькам зробити для дитини розклад в картинках, щоб не було від них зайвих словесних нагадувань, а дитина бачила порядок своїх дій - прокидається, зробив зарядку, застелив ліжко, почистив зуби і так далі. Також, можна накреслити маршрут до школи, йому буде цікавіше туди йти.

Що стосується Виконання Домашніх завдання, то в залежності від психотипу дитини, або ВІН по приходу додому немного грає, або відразу пріступає до їх Виконання. Якщо ми знаємо, що дитина швидко включається в якусь дію - найскладніше завдання починаємо робити першим. А якщо дитина важче входить в процес, то починаємо з легкого.

На домашнє завдання відводиться певний час, робляться паузи між уроками. І, після виконання домашніх завдань, дитини обов'язково має чекати щось для нього важливе (це може бути прогулянка, гра). Іноді, діти затягують час виконання домашніх завдань, якщо не вистачає спрямованого уваги батьків. Тобто якась вторинна вигода - коли батько робить домашнє завдання, то він максимально включений в дитини. Іноді це єдиний час, коли батьки поруч з дитиною.

Хоча взагалі в першому класі домашніх завдань не повинно бути. У новій українській школі ми прагнемо до того, щоб дитина не витрачав час на домашнє завдання. Тепер школи будуть прагнути, щоб дитина основну базу отримував на уроках, а вдома, максимум, повторював. Вже доведено, що домашні завдання не стимулюють навчальний процес.

Уточнення. Тобто, в ідеальному варіанті в п'ятому, шостому класі і далі дитина повинна самостійно робити домашнє завдання?

Максимум, це ми задаємо дитині питання: «Чи потрібна моя допомога?».

Як правильно реагувати на завдання з серії: зшити ляльку за ніч. Наскільки правильний підхід багатьох батьків - зробити замість дитини, а його відправити гуляти / спати?

У кожній дії формуються певні нейронні зв'язки. Якщо ми привчаємо дитину в молодших класах до того, що можемо зробити завдання за нього, то в одинадцятому класі буде те ж саме. Але ж наше завдання - підготувати його до реального життя, а не скидати відповідальність.

Ми можемо допомогти дитині зробити завдання разом з ним, якщо бачимо, що ця задача йому не під силу. Можемо також взяти на себе якусь маленьку частину, знаходиться поруч, коли він щось робить. Але якщо дитина о десятій годині вечора повідомив нам про завдання на наступний ранок, можливо, якщо ми це не зробимо, наступного разу він буде більш уважним до завдань?

До речі, знаєте, часто батьки, у яких в реальному житті немає можливості проявити свій творчий потенціал, реалізують його в домашніх завданнях дітей. Тобто, якщо батьки хочуть писати, сам пропонує дитині написати за нього твір.

Найголовніше для розуміння батьків - дитина завжди зеркаліт ваш досвід, впевнена психолог / фото Facebook / Svetlana_Royz2

Але це ж неправильно?

Звичайно, неправильно. У школу прийшов дитина, а батько може піти на курси, вести свій блог, написати книгу. Насправді, якщо дитина буде бачити, що батько дозволяє собі проявитися, це буде стимулювати і прояв його творчості.

Поговоримо про зміну школи у підлітків. Новий клас, все друзі залишилися в старому ... Які «дзвіночки» в поведінці можуть бути тривожними? Які дії з боку батьків допоможуть впоратися зі змінами?

Про підлітків взагалі - окрема тема ... Завдання підлітка - отримати схвалення референтної групи, «поважної» середовища. І підліток, привертаючи увагу, може робити це способом, який для дорослих буде не зовсім продуктивний. Наприклад, пофарбувати волосся в якийсь колір. Для підлітка це взагалі-то природно.

Звичайно, дитина, повинен знати, що ми - його підтримка, а не критична фігура, яка шукає помилку. І не тривожать надмірно фігура. Коли дитина бачить нашу зайву тривогу, у нього виникає відчуття: «Я не впораюся, зі мною справді щось не так». Ми запитуємо у дитини: «Чи потрібна тобі в чомусь допомога?». Але довіряємо його силі впоратися з завданням.

Коли дитина приходить в нову школу, можливо, нам теж потрібно прийти і познайомитися з учителем. Дізнатися, за якими правилами коммуницируют батьки і діти в цьому класі. Для першого походу це найголовніше. На каналі «Плюс-плюс», ми робили анімаційну енциклопедію, яка називається «Корисні поради» , І там є серія «Новенький». Ми вибирали найактуальніші теми.

Наше завдання - бути уважним до змін поведінки дитини. Для дітей молодшої та середньої школи, ознаки, що щось йде не так - порушення харчування, безсоння, якщо дитина раптом каже «я не піду в школу» або починає себе у всьому звинувачувати, говорить «краще б мене не було». Коли дитина починає щось робити, в чому проявляється аутоагресія - висмикувати волосся, постійно мити руки, наносити собі шрами - це говорить про величезному напруженні, з яким він не може впоратися сам.

Ще важливо розуміти, що є якісь речі, закономірні для підлітків. Наприклад, для них нормальна сонливість. Ще в підлітковому віці, в принципі, закономірно, відмовлятися від того, що раніше було улюбленим, але відбувається це поступово.

До речі, коли батькам сторонні говорять про якісь вчинки їхніх дітей, то всередині включається: «О, я поганий батько». Це природна для нас реакція, але відбирає дуже багато сил, і, звичайно, вона «не про правду». Важливо пам'ятати, що б нам не розповідали, всередині нас живе відчуття: «Я чудовий батько чудового дитини. Я дорослий - і, якщо виникає якась проблема, у вистачить сил з цим впоратися ».

Ірина Шевченко

Если ви нашли помилки, відiлiть ее ведмедика та натісніть Ctrl + Enter