Психолог і сексолог розповідають про те, як вести себе, якщо дізнався про зраду дружини свого близького друга.
- Мій близький друг одружений близько двох років. Їхні стосунки з дружиною зав'язалися швидко: пару місяців спілкувалися, закохалися одне в одного, а після вирішили одружитися. Півтора року вони жили душа в душу, багато часу проводили разом, у всьому допомагали один одному, підтримували. Вони багато часу проводили на роботі, але, незважаючи на це, коли зустрічалися, то майже не розлучалися.
Півроку тому їх відносини стали погіршуватися: зникло порозуміння, вони перестали проводити час разом, стали багато лаятися. Коли я про це намагався поговорити зі своїм товаришем, він відмовлявся, говорив, що робота вплинула на їхні стосунки в сім'ї, але скоро все налагодиться. Також говорив, що у них з дружиною багато спільних планів, вони планують дітей.
А недавно я випадково дізнався від знайомих, що дружина мого друга його зрадила. Тепер не знаю, чи варто про це говорити товаришу або краще поговорити з його дружиною, щоб та сама у всьому зізналася.
РЕКЛАМА
Розумію, що у них і так не дуже хороші відносини і, можливо, це буде помилкою. Боюся зруйнувати їхню родину, але мені і прикро за одного. Як найкраще вчинити?
Ольга Кривицька, психолог сімейних відносин:
- Якщо ви стали свідком чужої таємниці, то ця таємниця не повинна ніяк вас стосуватися. Неможливо розпорядитися нею на благо для цієї пари.
Потрібно розуміти, що це чужі відносини. І якщо ви утрутитеся, то станете третьою стороною, якій будуть не раді обоє. Ви знаєте подробиці сімейних відносин цієї пари і поки роздумуєте над їхніми проблемами, по суті, живете життям цих людей. Подумайте, навіщо вам брати участь настільки близько до сімейного життя інших людей? Можливо, ця ситуація нагадує вам щось з власного особистого досвіду, а можливо, вам звично займати позицію миротворця і правдоносітеля?
Знайдіть для себе пояснення, навіщо вам потрібно бути третьою стороною в цих відносинах, і розберіться зі своїми цінностями, тривогами і побоюваннями. А сім'ю одного краще залишити в спокої.
Василь Шевляков, сексолог, психотерапевт:
- Часто на другий рік відносин в парах починається криза. Більшість пар цього довго не помічають, поки їм не стає складно розбиратися з ситуацією непорозуміння і дискомфорту. Рішення проблеми залежить від бажання і готовності партнерів працювати над якістю взаємин.
РЕКЛАМА
Найчастіше криза виникає через те, що у партнерів різні поняття сімейних цінностей, через труднощі самовираження в парі і, як наслідок, накопиченого напруги невиражених негативних переживань.
Все це може наштовхнути одного або обох партнерів шукати розради, розуміння і виплеску негативу поза відносин. Ще не перевищена критична точка взаємного негативу, відносинам можна допомогти, якщо направити партнерів один до одного, допомогти налагодити контакт.
Третій стороні найкраще не втручатися в перебіг подій. Можна тільки підтримувати пару в їх переживання, якщо вони самі звертаються за підтримкою і розумінням. Також можна порадити їм звернутися до фахівців, але наполягати на цьому не варто. Потрібно розуміти, що будь-яке втручання в чужі відносини тягне найчастіше негативні наслідки для всіх.
Як найкраще вчинити?Подумайте, навіщо вам брати участь настільки близько до сімейного життя інших людей?
Можливо, ця ситуація нагадує вам щось з власного особистого досвіду, а можливо, вам звично займати позицію миротворця і правдоносітеля?